truyện tiếu lâm đỏ mặt

Truyện cười -truyện tiếu lâm » truyện cười » truyện tiếu lâm ngắn » truyện cười tiếu lâm - Bố vợ và chàng rể . Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta Truyện Cười Tiếu Lâm , Truyện Cười Về Vợ Chồng Nghe Đỏ Mặt , Truyện Cười Mới Hay Và Bậy Nhất 2021 - TraveluLike By admin Apr 2, 2022 truyện tiếu lâm tục Truyện Cười Tiếu Lâm , Truyện Cười Về Vợ Chồng Nghe Đỏ Mặt , Truyện Cười Mới Hay Và Bậy Nhất 2021 xin chân thành cảm ơn sự yêu thích và ủng hộ của mọi người ! truyen.com he thong truyen online lon nhat vietnam gom du the loai truyen ke ca truyen Audio, Home >> Tiếu Lâm >> Gái trinh "Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh." Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối: Vu Tiếu sắc mặt khẽ thay đổi, khóe miệng nhấc lên một tia tàn nhẫn, nói: "Mới vừa đến ngươi sẽ biết, xem ra không đơn giản a, lão tử cảnh cáo ngươi, các nàng hai tỷ muội đều là nữ nhân ta, tỷ tỷ ta muốn, muội muội ta cũng phải, này hai cái ngươi tốt nhất đều 60. Lấy thuốc mọc râu. 41. Bất tỉnh nhân sự. [Bộ Truyện Tiếu Lâm - Truyện Cười Hay An Nam] Một anh có tính ngủ mê; ngủ mê quá, đến nỗi một hôm anh em, họ khiêng ra chùa, họ cạo trọc cả đầu đi, mà cũng vẫn ngủ không biết gì suốt. Đến khi trở dậy, thấy mình ở Mann Sucht Kontakt Zu Anderen Frauen. Đỏ mặt vì… thơ “Nghệ thuật không có sự phi luân, sự tục tĩu xuất hiện khi nghệ thuật chấm dứt”. Có một câu danh ngôn rằng “Nghệ thuật không có sự phi luân, sự tục tĩu xuất hiện khi nghệ thuật chấm dứt”. Thơ là một bộ môn nghệ thuật, thơ vần “Ôn” cũng thuộc gia đình thơ. Tuy nhiên lâu nay nhiều nhà thơ, “lều thơ” đều tránh làm thơ vần “Ôn” bởi vì nó vốn khó làm, dễ bị bí từ và đặc biệt là nó “nhạy cảm”, vì vậy mới có thơ rằng Làm thơ nên tránh vần “ôn” Bởi dễ đụng chạm tâm hồn chị em Thơ tả cảnh của “lều thơ” Cử Tạ thì có bài Sầm Sơn biển động sóng dập dồn Trời chiều ửng rạng bóng hoàng hôn Cô em váy ngắn tơ hơ nướng Mực đỏ dần lên trước lửa cồn Vịnh Nướng Mực Sầm Sơn Hay Trời mưa gió giật mái tôn Giọt trời rơi xuống vọng tiếng ồn Giật mình tỉnh giấc đôi nam nữ Vơ vội xiêm y sợ hết hồn Vịnh ngủ ngày Cũng có những câu thơ vần ôn theo trường phái liêu trai Lây phây mưa rắc trên cồn Nam thanh nữ tú ghé môi hôn Gió thổi từng cơn nghe giật giật Luồn qua áo váy lạnh tím hồn Thơ miêu tả cảnh vợ chồng khó ngủ Nửa đêm hàng xóm nói chuyện ồn Vợ chồng khó ngủ thấy bồn chồn Nghĩ đi nghẫm lại thấy cũng ổn Ông bà đang mong cháu đích tôn Có anh đi cua gái nhiều thì đúc rút kinh nghiệm như sau Các cô là chúa hay khôn Đi chơi rõ tốn mới cho hôn Đã hôn thì sẽ không thể trốn Kết cục các cô sẽ… lâm bồn Nhưng các anh chàng thi sĩ rượu say mới là những người xổ thơ vần “ôn” nhiều nhất Nhớ ai như nhớ mùi cồn Nhớ con mực nướng lò tôn hôm nào. Nhớ ai lòng dạ bồn chồn Nhớ bữa nhậu ấy mình nôn vào tường Thi sỹ say Sáng ra ngủ dậy thấy buồn nôn Đêm qua uống rượu hột vịt lộn Thôi kệ cứ để tự nó nôn Cho người đỡ mệt, chứ không nôn Ruột gan phèo phổi chắc không ổn Kẻo rồi đi viện phí hơi tốn Rượu ngon Có anh bác sỹ chuyên phẫu thuật thẩm mỹ thì viết “nhật ký” Sáng ra ngồi uống cà phê chồn Gặp người phụ nữ tuổi sồn sồn Vòng một của em vãi linh hồn Như là vừa cấy si-li-côn Hoặc là chí ít cũng phải độn Ngu ngơ anh bỗng hóa dại khôn … Đấy là những câu thơ vần “ôn” ít nhiều còn mang tính “gừng” thuật sắp đạt đến “nghệ thuật”, còn kiểu vần “ôn” dưới đây có bị đánh giá là nghệ thuật “dưới rốn 10 thốn” không thì tùy bạn đọc cảm nhận Chợ Đồng Xuân có tin đồn Một em bán trứng vịt lộn rất ngon Truyện Cười Hiện Đại Hay Nhất Cập nhật 10 truyện hài hước hàng ngày Xin chào cộng đồng truyện cười! Chúng tôi tại đây muốn giới thiệu với các bạn những Truyện Cười Hiện Đại Hay Nhất. Những truyện cười hài hước, vui nhộn sẽ làm bạn cười ngã nghiêng . Chúng tôi sẽ luôn cập nhật những truyện cười mới nhất và những truyện cười hấp dẫn nhất để tạo nên những giây phút giải trí thoải mái. Hy vọng những bài truyện cười sẽ giúp bạn giải phóng áp lực, mang lại cảm giác vui vẻ, và luôn tràn đầy sức sống. Đơn giản – Này anh, anh tin ở em chứ? – Tin chứ! Sao em lại hỏi anh như vậy? – Thế nếu có một phong thư báo cho anh biết những điều xấu xa về em anh sẽ làm gì? – Đơn giản thôi, anh sẽ không xé phong bì ra. Đọc Tiếp… Sửa chuông Một thanh niên chạy ùa vào ban quản lý tòa nhà , mặt đỏ gay tức tối – Sáng hôm qua tôi đã nhắn là anh hãy cho nhân viên bảo trì đến sửa chuông căn hộ của tôi mà ? – Anh chàng rống lên Và ông hứa là sẽ cho nhân viên đến sửa liền cơ mà ? – Tôi đã làm đúng như thế ! – Người quản lý ngắt lời Tôi đãm bảo là có !! Tomy !! – Ông quay sang gọi một nhân viên bảo trì phía sau văn phòng – Hôm qua anh có lên căn hộ 212 sửa chuông cho người ta không ? – Có thưa ông !! Tomy đáp Tôi có tới đó và NHẤN CHUÔNG hơn mười phút nhưng không thấy ai ra mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi !! Không thấy gì thì ổn Tại trạm điện cao thế , chàng công nhân đang sữa chữa trên nóc nói với anh dưới đất ” Ê ! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không ? ” – Thấy rồi ! – Thấy rồi hả ? Cầm lấy 2 sợi thử xem ! Có thấy gì không ? – Hai sợi dây này có vấn đề gì ? – Không sao hả ? Tốt , đừng đụng vào 2 sợi còn lại kia nhé , điện cao thế đụng vào là cháy thành than đấy ! Khám bệnh Một người đàn ông tranh thủ đi khám sức khỏe định kỳ hằng năm , Bác sĩ nói rằng sức khỏe anh ta rất tốt và không có vấn đề gì nghiêm trọng , ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng . Mặc dù tiền khám hơn đô la , ông vẫn cảm thấy vui vì sức khỏe tốt Khi rời phòng khám ông gọi taxi để về công ty làm việc . Anh tài xế nói với ông ta ” Tôi thường chở khách ở đây , ông đến đây để khám bệnh à ? ” – Vâng tôi vừa khám xong ! – người đàn ông đáp . Anh tài xế bình thản nói Trông ông như một thương gia khỏe mạnh . Có lẽ mọi thứ đều tốt ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng Người đàn ông **** Quyên góp bao nhiêu? Tài xế nọ bị kẹt trên đường cao tốc ngoài Washington, DC. Không có 1 thứ gì chuyển động cả. Bỗng nhiên, một gã gõ cửa kính ô tô Chàng tài xế hạ kính xuống “Chuyên đ** gì đang diễn ra vậy?” “Khủng bố đã bắt cả Quốc hội Mỹ, và chúng yêu cầu 100 triệu USD tiền chuộc. Nếu không, chúng sẽ đổ xăng và đốt họ. Chúng tôi đi tới các xe để nhận quyên góp. “Trung bình mỗi người quyên góp bao nhiêu?”, chàng tài xế hỏi. “Khoảng hai lít”. Gã ta trả lời. Chuyện gì cũng có lý lẽ của nó Ba Tài phóng taxi nhanh mém đụng phải ông già qua đường. Ba Tài thò đầu ra cửa mắng – Nè ông già, có biết đi đứng không hả? Cụ già nổi giận – Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe? – Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ! – Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay Kiểm tra trứng bằng tay Ba sinh viên người Pháp đã quyết định thử tài với một con gà mái để xem ai ấp trứng nở nhanh hơn. Theo đó, việc ấp trứng sẽ được chia thành 3 ca, mỗi ca 8 tiếng và 3 sinh viên này sẽ thay nhau ấp quả trứng suốt 24 giờ/ngày trong vòng khoảng 3 tuần như vậy. Họ sẽ giữ quả trứng trong một chiếc bọc đặc biệt nhằm giúp duy trì thường xuyên nhiệt độ và độ ẩm cần thiết để trứng nở. Đối thủ của họ là một nàng gà mái với thành tích từng ấp nở hơn 270 quả trứng. Kết quả, 3 sinh viên ngộ nghĩnh trên đã thua nàng gà mái. “Số trứng ấp “không chịu nở” của 3 anh ấy lên tới… 6 quả, tôi đã thò tay để kiểm tra trực tiếp, còn của nàng gà thì nở 100%” – Nữ y tá giám sát cuộc thi cho hay. Hãy cởi áo của tôi ra đi nào… Một chủ trang trại qua đời và để lại khối tài sản kếch xù cho cô vợ tận tụy của mình – một người phụ nữ khá ưa nhìn. Cô quyết định giữ lại trang trại của người chồng quá cố, nhưng vì chẳng biết gì về chăn nuôi gia súc cả, cô bèn đăng một mẩu quảng cáo tuyển người làm thuê. Hai gã cao bồi ứng tuyển cho công việc này. Một là gay và người kia thì nghiện rượu. Cô suy nghĩ rất lâu về việc chọn lựa giữa 2 người này, và khi không còn ai khác đăng kí nữa, cô quyết định sẽ thuê anh chàng đồng tính. Cô cho rằng như thế sẽ an toàn hơn so với gã bợm rượu. Cậu chàng đã chứng tỏ mình là một người chăm chỉ bằng cách làm việc rất cật lực từ sáng đến tối và khá thạo việc. Trong nhiều tuần liền, dưới bàn tay của hai người, trang trại vẫn rất ăn nên làm ra. Đọc Tiếp… Không bao giờ tranh cãi với người ngu Có hai người đang tranh cãi nhau rất kịch liệt Một người nói 4 x 4 = 16. Một người nói 4 x 4 = 17 Cả hai không ai chịu nhịn ai, cứ cãi qua cãi lại mà chẳng bất phân thắng bại nên bèn lôi nhau lên quan huyện phân giải. Nghe xong câu chuyện, quan huyện phán – Người nói 4 x 4 = 17 được thả cho về nhà! – Còn thằng nói 4 x 4 = 16 ở lại, và lôi ra ngoài đánh 50 hèo cho bớt ngu đi! Người nói 4 x 4 = 17 hí hửng đi về nhà, còn người kia sau khi bị đánh 50 hèo xong vẫn ấm ức liền vào hỏi quan huyện – Tại sao con nói đúng mà quan vẫn cứ đánh con? Quan huyện nói – Cái tội của mày rất lớn con à, đó là vì mày biết 4 x 4 = 16 là đúng mà vẫn đi cãi nhau với một thằng ngu. Đã biết nó ngu mà lại tốn thời gian vì một đứa ngu, cố chấp như mày nên bị đánh là phải. Còn thằng ngu kia ta thả nó về xã hội để xã hội dạy cho nó thấy là nó ngu như thế nào, còn mày có nói đến thế nào đi chăng nữa nó vẫn không khôn ra được đâu. Ferrari và xe đạp điện Một tay bác sĩ quyết định tìm một chiếc xe thể thao. Sau một hồi lựa chọn, ông ta tậu một chiếc Ferrari GTO đời mới nhất, với giá $500,000, đây gần như là chiếc xe thể thao đắt nhất thế giới bấy giờ. Sau khi nhận xe, ông bác sĩ quyết định chạy một vòng quanh phố. Đến một ngã tư đèn đỏ, ông dừng xe lại. Một cụ già phải đến gần trăm tuổi, cưỡi một chiếc xe đạp điện dừng lại cạnh chiếc Ferrari của ông bác sĩ. Cụ già ngắm nghía chiếc xe, trầm trồ hỏi” Xe gì ngon thế con giai?” Ông bác sĩ trả lời” Ferrari GTO cụ ạ, con này giá nửa triệu đô đấy.” Cụ già sửng sốt” Ôi đắt vãi lều. Nó có cái gì mà đắt thế hả con giai?” Ông bác sĩ đầy tự hào” Nó vít lên được đến 400 cây một giờ cụ ạ!” Cụ già tò mò” Con giai cho cụ xem bên trong xe một tí nhé” Đọc Tiếp… Trái lại, chính họ chứ không ai khác, là tác giả của những câu chuyện tiếu lâm chuyên chế giễu các biểu hiện trái nết, lẩn thẩn, ngất ngư, khật khưỡng… của “dân li cốc”, và lại được kể ngay bên bàn… rượu. Anh về tôi vô Có ông sui gái một hôm đến nhà ông sui trai, sau khi hỏi thăm chuyện con cái, hai ông cùng nhậu với nhau túy lúy càn khôn. Đến gần tối mịt, ông sui gái mới khật khưỡng chào chủ nhà ra về. Ông sui trai loạng choạng tiễn khách ra tới cây rơm đầu ngõ. Ông sui gái khoát tay bảo - Thôi, anh vô tui về. - Ừ, thôi anh về tui vô. Hai ông say quá đứng không vững, phải tựa vào đống rơm mà dò dẫm, do vậy nên hai ông cứ lòng vòng cụng trán vào nhau rồi lại “Anh về tui vô, anh vô tui về”. Sau mấy bận như thế hai ông ngã đè lên nhau mà ngủ. Đến khuya, ông sui trai mơ ngủ tè ra ướt hết mặt ông sui gái. Ông này vừa quờ quạng vuốt mặt vừa ú ớ - Thôi… thôi, anh rót anh uống, tui về, tui về… Ai kêu tui đó? Hầu hết dân “tửu đồ” đều rất hiếu khách. Đang lúc cao hứng mà trông thấy người quen thì thế nào cũng mời nhập bọn. Và người được làm “khách của VTV” đương nhiên được miễn đóng góp “tửu phí” và có thể tùy ý rút êm khi cảm thấy đã đủ “đô”. Bởi vậy mới có thơ rằng Rượu chùa chẳng dại ngồi lâuVui chưa tàn cuộc lắc đầu bỏ đi… Ở làng tôi có chú Bốn, tánh người xởi lởi ham vui. Lâu nay cứ chiều chiều đi làm đồng về là chú lững thững dạo quanh đường làng. Chú biết giờ chừ không ở trong sân nhà này thì đầu ngõ nhà kia thế nào cũng có một đám rượu. Và chú chỉ cần đánh tiếng là sẽ nghe lời mời “Ê, chú Bốn hả, dzô đây!”. Chú hỏi một câu lấy trớn “ Ai kêu tui đó?” rồi không đợi trả lời, chú nhập cuộc ngay. Trong đãy chú lúc nào cũng sẵn một cái li và mấy trái ớt. Chú tự rót, tự uống, không phiền lòng ai. Nhưng “nuôi rượu” chú riết rồi đám “tửu nông” trong làng cũng ngán. Một hôm đi ngang qua ngõ nhà nọ thấy có đám rượu nơi bìa sân. Chú tằng hắng mấy cái nhưng hình như chẳng ai để ý. Chú ho một tràng thật lớn thì liền nghe đồng thanh một tiếng “Dzô!” - “Dzô thì dzô. Hê hế...”. Chú lẩm bẩm vừa đủ nghe rồi chắp tay sau lưng xăm xăm tiến thẳng vào. Cả bàn nhậu trợn mắt lên nhìn. Chú cười xởi lởi - Ai kêu tui hả? Tui tính lên xóm trên nhưng nghe các chú biểu dzô. Hê hế... - Đâu có ! Bọn tui cụng li đó chớ! - Ủa, dzậy he? Chà, lỗ tai lúc này đâm ra nghễnh ngãng rồi. Phải phạt mới được! Hê hế... Và chú tự rót phạt mình liên tiếp hai li đầy. Chú chụm năm đầu ngón tay, túm một túm mồi lùa vào mồm. Rồi chú chép miệng, lại đưa tay quơ lấy cổ chai - Nói chi thì nói chớ phải làm cho đúng luật, vào ba ra bảy… Hê hế. Cả bàn nhậu phát hoảng. Một người đè hai vai chú cho ngồi xuống ghế - Thôi thôi, chú Bốn ngồi luôn đây cho rồi! Chú mà làm đủ luật thì chai rượu này sạch bách, còn đách chi bọn tui uống! Không phiền lòng vợ Có anh chàng tửu lượng vốn không cao nhưng tối hôm đó bị bạn bè khích bác nên cứ bưng li lên là bị giục đi tới… Sơn Trạch sạch trơn. Trên đường về anh ta loạng choạng té ngã mấy lượt, trầy vi tróc vảy khắp mình mẩy. Đến nhà đã gần nửa đêm, sợ phiền lòng vợ nên anh ta rón rén mở cửa, âm thầm lấy bông băng và thuốc i-ốt ra đứng trước tủ kính, xoay người soi trước soi sau, tự mình bôi thuốc và dán băng cẩn thận. Rồi anh ta lặng lẽ lên giường nằm, yên chí rằng cứ đắp chăn ngủ lì thì bà xã khó lòng phát hiện sớm. Nhưng vừa tờ mờ sáng hôm sau anh ta đã bị chị vợ vừa kéo chân vừa la toáng lên “Dậy, dậy mau! Dậy xem cái kiệt tác của ông trên tủ quần áo của tôi kìa!”. Anh chồng lật chăn, hé mắt ra nhìn thì thấy cả tấm kính tủ đã biến thành một bức tranh với nguyên liệu gồm toàn… thuốc đỏ, bông gòn và băng keo. Hóa ra hồi hôm anh ta cứ nhè cái bóng mình trong gương mà bôi với dán… Cua và chim vẹt Trong đám bạn nhậu, một người có cái nết bưng li thì ít mà cầm đũa “phá mồi” thì liên tục, đến nỗi anh em phong cái biệt danh rất… đông Âu là ngài “tiến sĩ Gắp-suốt Đớp- ít-li”. Nhưng đó là chuyện tế nhị, khó khuyến cáo trực tiếp. Một “tửu viên” trong đám bèn kể câu chuyện sau - Ngày xửa ngày xưa, có một năm trời làm hạn hán, tám tháng liền không một giọt mưa. Trên đồng, các loài thủy tộc đều chết khô, làm mồi cho chim chóc và côn trùng. Chỉ có loài cua là còn trụ lại được khá lâu nhờ biết chui dưới hang sâu. Nhưng cua cũng đói khát lắm, cảm thấy nếu theo cái đà này thì đời mình cũng chẳng thể kéo dài được bao lâu. Một chiều nọ cua bò lên cửa hang để hút ít giọt sương, chợt thấy một anh cò trắng muốt đang nhặt cá trên vũng lầy khô quánh. Cua mừng rỡ cất tiếng cầu cứu “Anh cò ơi, cứu em với!”. Cò hỏi “Chú em làm sao mà phải cứu?”. Cua khóc lóc “Em sắp chết khô rồi đây, anh không thấy sao?”. Cò lại hỏi “Ta cứu ngươi thế nào?”. Cua nhanh nhảu đáp “Anh cho em bám vào chân anh rồi mang em thả xuống sông”. Cò đồng ý. Thế là cua bò tới, dùng càng gắp vào chân cò. Lần đầu tiên được đưa lên không trung, cua sợ quá nên quắp thật chặt làm cò đau điếng. Cò rảy mạnh chân nhưng càng rảy cua càng kẹp chặt hơn. Cò giận quá cúi xuống chửi “Mày gắp vừa vừa chứ gắp quá tao… ị lên đầu mày đó!”. Đến đây thì cả bàn cười ầm. Riêng anh chàng “Gắp-suốt Đớp-ít-li” thì ngượng đỏ mặt. Một hồi sau, khi trận cười tạm lắng anh ta mới bảo - Mình cũng xin kể một chuyện vui. Rằng thời xa xưa, loài vẹt nguyên thủy có chiếc mỏ dài. Vốn là loài chuyên mổ hạt nên vẹt ta kiếm ăn rất khó khăn và thường bị đói. Thấy anh diều hâu săn mồi tài quá nên vẹt tìm đến yết kiến. Vẹt than “Bác diều hâu ơi, bác có cách gì kiếm mồi nhanh nhanh dạy em với!”. Diều hâu nhìn vẹt mỉa mai “Dài mỏ khó kiếm ăn. Cái mỏ mày thẳng đuột như thế mà bắt mồi sao đặng? Phải làm cho nó cong quắp như ta đây thì mới gắp được chớ!”. Vẹt hỏi “Cha sinh mẹ đẻ thế này làm sao cho nó cong lại được hở bác?”. “Dễ ợt mà! - Diều hâu bảo - Cứ mỗi ngày chú mày chịu khó uốn lại thì nó sẽ cong thôi”. Vẹt y lời, về nhà sáng nào cũng chui mỏ vào hốc cây mà uốn. Sau một thời gian, mỏ có cong lại và vẹt ta hái trái bổ hạt điệu nghệ ngon lành hơn trước nhiều. Vẹt nghĩ bụng “Mới uốn sơ sơ thế này mà hiệu quả như thế, nếu uốn thêm nữa chắc mổ được gấp bội”. Vậy là vẹt ra sức uốn càng ngày càng mạnh hơn, làm cho cái mỏ có dáng quắp vào cổ như ngày nay. Nhưng rõ tham thì thâm, đến lúc này thì cái mỏ vẹt lại không vươn ra được để hái trái. Vẹt đói, lại đến khóc lóc với diều hâu “Chết em rồi bác diều hâu ơi! Bác xúi dại em! Cái mỏ cong thế này làm sao mà gắp hạt?”. Diều hâu nhìn vẹt, ôm bụng cười ngất… Nhưng mà… trước khi nghe diều hâu nói thế nào mời quí vị cầm đũa làm một miếng mồi… Anh chàng “Gắp-suốt” tủm tỉm cười, làm một đũa mồi thật lớn, trong khi “cử tọa” không dám động đến đũa vì sợ mắc bẫy. Anh ta tợp một ngụm rượu rồi trỏ tay vào mặt cái anh kể chuyện cua cò lúc nãy - Diều hâu bảo “Mày ngu quá! Uốn uống vừa vừa để còn gắp chớ! Cứ cắm đầu cắm cổ uốn uống riết như mày thì đói mờ mắt là phải!”. Tiếng cười lại nổ tung mặt bàn. Mọi người đồng thanh - Hay quá! Vậy là một đều! Dzô! Chuyện cười bên bàn rượu thì có thể kể vô hồi kì trận, chuyện càng vui cuộc rượu càng dài. Và có lẽ chỉ dân tửu đồ mới có dũng cảm kể những chuyện theo kiểu “gậy ông đập lưng ông”, tự bêu xấu chính mình như đã minh họa ở trên. Nhưng cũng có thể xem đó như là một cách “phê và tự phê” nhằm nhắc nhở nhau tiết chế bớt những tác hại của thói quen nhậu nhẹt, trong khi chưa tìm được “bài thuốc” nào công hiệu để đoạn tuyệt với nó. Tuổi Trẻ Cười số 449 ra ngày 01/04/2012 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này. Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái! Trang chủ Cười 24H Truyện tiếu lâm Thứ Ba, ngày 15/04/2014 0722 AM GMT+7 Có một chị con gái cấm cung, đến thì mà chửa có chồng. Một hôm, ngồi buồn, tẩn mẩn, lấy quả chuối nhét vào lỗ hỏm. Chẳng may quả chuối gãy đôi, một nửa mắc ngẵng ở trong, không lấy ra được, bí tiểu tiện! Mấy hôm chẳng dám ăn uống gì cả. Lo sợ quá, không biết làm sao được, mới nhỏ to nói thật sự tình với vú già rằng - Bây giờ tôi đã trót lỡ như thế, thì vú xem ai có cách gì chữa được, tìm hộ tôi. - Có phải vậy, để tôi đi ra phố xem. - Ừ, vú cố giúp tôi. Vú già vâng lời ra đi. Nguyên ở cách đấy mấy phố, có một ông thầy chữa mắt giỏi lắm, xưa nay đã có tiếng; trước cửa thường treo cái biển vẽ một con mắt. Chẳng may hôm ấy thằng người nhà đem biển treo sai, hóa ra con mắt dọc. Vú già kia đi đến đấy, trông thấy biển, chắc rằng nhà ông thầy mình đi tìm đấy rồi; mừng lắm, mới vào thưa rằng - Thưa thầy, cô tôi đau mấy hôm nay, không ăn không uống gì được. Cho tôi lại đón thầy, mời thầy đến chữa hộ. Nói đau thôi, chứ cũng không có nói đau ở đâu, bởi vì bụng nghĩ rằng nói thế ông thầy tự khắc hiểu; mà ông thầy cũng tưởng cô nó đau mắt, cho nên mới hỏi rằng - Cha, chả! Đau đến nỗi không ăn không uống được kia à? Thế thì nặng lắm! Có khi phải đánh mới xong! Vú cứ về trước đi, để tôi sắp đồ sắp thuốc, rồi tôi lại ngay. Vú già về nói cho cô mừng. Một nhát, ông thầy đến. Cô ả thẹn, nằm ở trong buồng, đóng kín mít cửa; tối om. Lúc ông thầy vào, thấy tối, lại khen - Ừ được, kín thế này thì đỡ nắng, đỡ gió, và cũng không chói... Nào, đau thế nào cho tôi xem! Ông thầy lấy tay sờ, rồi kêu lên rằng - Chết chửa! Đau từ bao giờ mà sao lại không cho gọi tôi trước, để đến bây giờ mộng thịt lồi lên như thế này, mới cho gọi tôi? Giả thử để chậm một hôm nữa thì có trời chữa! Cô ả nhịn không được, bật cười mạnh quá, băng cả chuối và vãi cả đái ra. Ông thầy thấy thế, tưởng rằng nổ con ngươi; sợ lắm, ù té chạy mất. Hốt hơ, hốt hoảng về nhà bảo đầy tớ cất ngay biển đi, kẻo nó đến nó bắt đền thì chết. Ai hỏi xin thuốc cũng chối, không bán và không chữa cho ai nữa. Cách ba hôm sau, cô ả cho vú già mang buồng cau lại tạ thầy. Vú già đem cau đến, ông thầy tưởng nó đến bắt đền, vội vàng chối rằng - Không, nhà tôi có chữa chạy gì cho ai đâu? - Thưa thầy, thầy quên. Thầy mới lại chữa cho cô tôi hôm nọ, bây giờ cô tôi khỏi cả rồi, sai tôi đem cau lại tạ thầy đây mà! Ông thầy bấy giờ mới ngớ người, chẳng hiểu ra làm sao! Truyện tiếu lâm dân gian Việt Nam Chứng hoang tưởng Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm thần với vẻ mặt lo lắng. Sau một lúc lâu quan sát xung quanh, ông ấy thỏ thẻ nói với bác sĩ – Bác sĩ có thể giúp tôi được không? Một tháng gần đây tôi cứ luôn nghĩ mình là một con chó. Tôi biết điều đó thật điên rồ nhưng không Read more Mang theo hộp cơm để chữa bệnh đãng trí Một người phụ nữ đến gặp bác sĩ than phiền về tình trạng trí nhớ tồi tệ của mình – Không hiểu sao dạo này trí nhớ tôi rất tệ. Nhiều khi đang đi trên đường nhưng tôi thậm chí không nhớ là mình đang đi từ nhà đến công ty, hay đang từ công ty trở về nhà nữa. Bác Read more Thần mát xa Tèo tình cờ nhặt được một chiếc lọ rất đẹp khi đang đi dạo trên bãi biển. Tèo tò mò nhặt chiếc lọ lên và khẽ xoa thì đột nhiên có một vị thần xuất hiện. Vị thần hỏi Tèo – Này chàng trai, trông cậu có vẻ mệt mỏi, cậu có muốn được mát xa không? Tèo kinh ngạc lắc đầu Read more Lý do nha sĩ yêu cầu bệnh nhân hét lớn Sau khi vừa nhổ răng xong, bác sĩ ghé tai nói nhỏ với bệnh nhân -Anh có thể giúp tôi một việc này không? Xong việc tôi sẽ miễn phí nhổ răng cho anh. Bệnh nhân ngạc nhiên hỏi – Việc gì vậy bác sĩ? – Rất đơn giản thôi, giờ anh chỉ cần hét lên thật to và thảm Read more Điểm tích cực khi bị sa thải Tèo nộp hồ sơ xin việc vào một công ty lớn. Sau khi xem qua một lượt, người tuyển dụng nhận thấy Tèo đã bị sa thải ở tất cả những công ty mà anh từng làm việc trước kia, anh ta lắc đầu ngao ngán nói – Tôi phải nói rằng, hồ sơ của anh thật sự quá tệ. Anh bị Read more Tuyệt chiêu mai mối của bà nội Tèo và bà nội đi dạo trong công viên thì có một cô gái xinh xắn đi ngang qua. Thấy Tèo cứ ngẩn ngơ dán mắt vào cô gái, bà Tèo liền cười nói – Thích rồi phải không? Tèo đỏ mặt gật đầu. Bà bảo – Đứng đây chờ bà một chút nhé! Vừa dứt câu, bà liền tiến về Read more Làm người lớn không vui Một đám con gái đang ngồi nói chuyện vui vẻ thì một người thở dài – Tự dưng tớ nhớ hồi tụi mình còn bé quá. Hồi đó chẳng có tiền nhưng thật hạnh phúc và vô tư biết bao. Còn bây giờ thì… Mọi người nghe vậy cũng thở dài – Bây giờ có tiền rồi nhưng không còn vui vẻ như ngày còn bé phải Read more Lý do không nên mua xe đạp thay cho bò Một người đang cố gắng thuyết phục một nông dân mua xe đạp của cửa hàng mình để tiện đi lại. Tuy vậy, việc thuyết phục không hề dễ dàng. Người nông dân lắc đầu – Tôi cũng muốn có một chiếc xe đạp lắm, nhưng tôi phải dồn tiền để mua một con bò. Dù gì thì tôi cũng Read more Sai lầm khi yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên Tý ngồi tâm sự với cô bạn thân của mình trước ngày cưới. Tý nói – Này Tũn, có lẽ là cậu chưa biết, thật ra tớ đã yêu Tèo ngay từ cái nhìn đầu tiên. Cô bạn thân nghe thấy thế kinh ngạc – Thế tại sao cậu không cưới Tèo mà lại lấy Bờm chứ? Tý thở dài – Read more Lá thư giới thiệu của công ty cũ Sau khi nhận được thông báo bị sa thải, Tèo lập tức đến tìm gặp trưởng phòng nhân sự – Tôi không thể tin được công ty lại đối xử với tôi như thế sau khi tôi đã có hơn 10 năm cống hiến cho công ty. Ông trưởng phòng nhún vai – Đó là quyết định rất nhân đạo của Read more Đã hoàn thành một nửa ước mơ Trong buổi họp lớp, mọi người ngồi tán gẫu với nhau về ước mơ thời còn đi học. Một người cười nói – Năm cuối cấp, cái cậu Tèo ngồi cùng bàn với tớ nói rằng ước mơ của cậu ấy là sau này trở thành chú cảnh sát. Bây giờ cậu ấy đã thực hiện được một nửa ước mơ Read more Cách quản lý thời gian của vợ Công việc quá nhiều lại thêm thời gian nghỉ ngơi ít ỏi, người vợ than thở với chồng – Có bao nhiêu là thứ muốn làm, muốn đọc sách này, xem vài bộ phim này, muốn nấu một bữa thật thịnh soạn cho cả nhà này. Nhưng dạo này em bận tối mắt, chả có thời gian, mỗi ngày em chỉ ngủ Read more Chỉ có một tật xấu duy nhất Nàng hỏi chàng – Anh có hút thuốc không? – Không bao giờ. Nàng mỉm cười hỏi tiếp – Thế còn uống rượu? – Anh chưa từng động đến một giọt rượu nào. – Cờ bạc thì sao? – Chưa bao giờ. – Vậy ngoài em ra anh còn để ý cô nào khác không? – Anh chỉ có mình em Read more Một chiếc va li và một cái ba lô Một người xách một chiếc va li và một cái ba lô đựng đầy đồ đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ gánh xiếc hỏi – Anh biết diễn trò gì? Anh ta mở chiếc va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra đỡ lấy. Ông chủ gật Read more Có 2 người cần báo thức Hai vợ chồng nọ làm cùng một công ty có chuyến công tác nước ngoài. Vì sợ muộn cuộc họp quan trọng ngày hôm sau, hai vợ chồng đã yêu cầu nhân viên lễ tân khách sạn gọi đánh thức họ vào 6 giờ sáng ngày hôm sau. Ngày hôm sau, đúng 6 giờ điện thoại reo lên – Xin chào quý Read more Về nhà mẹ Hai vợ chồng cãi nhau ầm ĩ, cô vợ tức giận thu dọn hành lý. Anh chồng hỏi – Cô định đi đâu thế? – Tôi không chịu nổi anh nữa. Tôi về ở với mẹ tôi! Anh chồng không nói gì cũng lấy va li thu dọn hành lí. Cô vợ hỏi – Anh định làm gì? – Tôi cũng Read more Cũng không thông minh lắm Một người đàn ông ngồi đánh cờ với một con gấu ngoài sân, hàng xóm đi qua nhìn thấy kinh ngạc thốt lên – Trời ơi, một con gấu biết đánh cờ. Không thể tin nổi! Thông minh quá! Người đàn ông tỏ vẻ khó chịu nói – Thông minh gì đâu. Sáng giờ chơi được ba ván, tôi đã Read more Nhắc khéo vợ Một ông chồng nói với vợ của mình – Hôm nay là một ngày đẹp trời đấy! Ngày hôm sau, người chồng vẫn nói câu ấy – Hôm nay là ngày đẹp trời đấy! Ngày hôm sau nữa, anh vẫn lặp lại y hệt như vậy. Cuối cùng sau một tuần, cô vợ không chịu nổi hét lên – Anh Read more Mục đích giảm cân Một phụ nữ gọi điện đến bác sĩ xin được giúp đỡ – Bác sĩ ơi, ông có thuốc nào đó có thể giúp tôi giảm cân thật nhanh không? – Cô cần giảm cân gấp làm gì thế? – Chồng tôi mua cho tôi một món quà sinh nhật thật tuyệt vời, nhưng tôi lại chẳng thể nào chui Read more Qua mặt vợ không dễ Chuyến đi câu cá của ông chồng thất bại khi không câu được con cá nào. Trên đường về nhà, ông ta tạt vào siêu thị mua bốn con cá tuyết. Sau đó ông ta nhờ nhân viên siêu thị cầm 4 con cá vừa mua ném vào người ông ta thật mạnh. Anh nhân viên ngạc nhiên – Ném vào ông ư? Tại Read more

truyện tiếu lâm đỏ mặt